Am I G A Y ?

...or just gay for pay?

Homo-Oslo er ikke akkurat noe å proklamere hurra for utover landegrensene. 

For der det i noen land blir betraktet som ett statussymbol å ha homofile venner med sosial innflytelse og overfladisk makt (med fine klær og sminketips), er Oslo heller å betrakte som en død lemen på Hardanger høydene en tid hvert fjerde år på høsten.

Men hvorfor så sur og grinete, kan noen spørre seg, og hvorfor så bitter? 

Som nordmann kan man være stolt av å være norsk, men man kan faen ikke en gang være stolt av å være homo. For hva er det folk ser? 

1) Jan Thomas

2) Great Garlic Girls

3) Knut Arild Hareide (sorry Knut, men det var en grunn til at du ikke ville uttale deg under KRFs landsmøte der akkurat homoekteskap sto på agendaen - jævla sissy fitte)

Homo-Norge trenger en ansiktsløftning. Og det en kraftig en....

Ready to get out of your old nest?

Leiligheter kan ofte være stygge, muggspiste, utenfor rekkevidde eller rett og slett uinteressante, men for den selvstendige, vakre, uavhengige, pene og rene flickan finnes det nå håp i hengende snøre i form av en nydelig liten leilighet på beste Majorstua. DU bør definitivt sjekke den ut!!!

http://www.finn.no/finn/realestate/object?finnkode=16431583&sid=xz10jefu_Pvu196464

So long suckers!

Her er jeg om ca 24 timer.

Deilig for meg. Kjedelig for deg.

Later.....

A for Apple, Alliance and Asswhore

I talk the talk, and walk the walk,

and dont you think that Ive screwed the teacher, 

coz Im gay and i dont like pussycats...

Gay + Gay = Partytime

En liten tankevekker for alle dere faghags og naive gutter der ute. 

NEI! Det er ikke sånn at om man plasserer to homofile i ett rom så blir de automatisk bestevenner. 

Oo NEI, det er ikke sånn, at om du som gutt, er så uheldig å måtte sove i samme seng som din venninnes homofile venn, så kommer han til å kaste seg over deg av hemningsløs begeistring, uregjerlig kåtskap og lykke.

Mest sansynlig er  du for ustelt, lukter vondt og har alt for mye hår på tissen...

Im just not that into you...

Om jeg sier til deg at du er deilig,

betyr ikke det at jeg har lagt an på deg.

Skvaldrehøne.

Årets julegaveønske

Det er helt greit hvis det plutselig er John Mayor som hopper uanfektet opp av den stygge juleinnpakninga dette året. Og når han finner seg i å bytte dna med Perez Hilto (les: den støggeste homsetassen i verden), så kunne han for faen meg ha bytta litt med meg også. Gleder meg til å se deg John, pappa har allerede slaktet en ekstra sau for deg. Vell møtt.