Neon Kicks /// Rainbow Flicks

Am I G A Y ?

2009-05-02T18:27:00.000-07:00

...or just gay for pay?

Homo-Oslo er ikke akkurat noe å proklamere hurra for utover landegrensene.

For der det i noen land blir betraktet som ett statussymbol å ha homofile venner med sosial innflytelse og overfladisk makt (med fine klær og sminketips), er Oslo heller å betrakte som en død lemen på Hardanger høydene en tid hvert fjerde år på høsten.

Men hvorfor så sur og grinete, kan noen spørre seg, og hvorfor så bitter?

Som nordmann kan man være stolt av å være norsk, men man kan faen ikke en gang være stolt av å være homo. For hva er det folk ser?

1) Jan Thomas

2) Great Garlic Girls

3) Knut Arild Hareide (sorry Knut, men det var en grunn til at du ikke ville uttale deg under KRFs landsmøte der akkurat homoekteskap sto på agendaen - jævla sissy fitte)

Homo-Norge trenger en ansiktsløftning. Og det en kraftig en....

Ready to get out of your old nest?

2009-03-03T04:40:00.000-08:00

Leiligheter kan ofte være stygge, muggspiste, utenfor rekkevidde eller rett og slett uinteressante, men for den selvstendige, vakre, uavhengige, pene og rene flickan finnes det nå håp i hengende snøre i form av en nydelig liten leilighet på beste Majorstua. DU bør definitivt sjekke den ut!!!

http://www.finn.no/finn/realestate/object?finnkode=16431583&sid=xz10jefu_Pvu196464

So long suckers!

2008-12-06T05:24:00.000-08:00

Her er jeg om ca 24 timer.

Deilig for meg. Kjedelig for deg.

Later.....

A for Apple, Alliance and Asswhore

2008-12-04T04:08:00.000-08:00

I talk the talk, and walk the walk,

and dont you think that Ive screwed the teacher,

coz Im gay and i dont like pussycats...

Gay + Gay = Partytime

2008-12-02T08:50:00.000-08:00

En liten tankevekker for alle dere faghags og naive gutter der ute.

NEI! Det er ikke sånn at om man plasserer to homofile i ett rom så blir de automatisk bestevenner.

Oo NEI, det er ikke sånn, at om du som gutt, er så uheldig å måtte sove i samme seng som din venninnes homofile venn, så kommer han til å kaste seg over deg av hemningsløs begeistring, uregjerlig kåtskap og lykke.

Mest sansynlig er du for ustelt, lukter vondt og har alt for mye hår på tissen...

Im just not that into you...

2008-12-02T08:35:00.000-08:00

Om jeg sier til deg at du er deilig,

betyr ikke det at jeg har lagt an på deg.

Skvaldrehøne.

Årets julegaveønske

2008-11-21T11:42:00.000-08:00

Det er helt greit hvis det plutselig er John Mayor som hopper uanfektet opp av den stygge juleinnpakninga dette året. Og når han finner seg i å bytte dna med Perez Hilto (les: den støggeste homsetassen i verden), så kunne han for faen meg ha bytta litt med meg også. Gleder meg til å se deg John, pappa har allerede slaktet en ekstra sau for deg. Vell møtt.

Yellow Submarine Bag

2008-11-21T02:42:00.000-08:00

Ka-booooom!!!

All new, fresh and waterproof!

Min fremtidige arbeidsgiver

2008-11-20T08:44:00.000-08:00

Paris fashionweek:

SPRING/SUMMER

JOHN GALLIANO

Godt stelt gjenbruksvare

2008-11-20T08:34:00.000-08:00

Vell er han gammel, men satan så deilig han er blitt i sine seneste dager.

Nå skal det sies at Robert Downey jr er kjent for å være godt brukt, men godt brukt betyr desto mer erfaren og muligens høyere poengsum på skillsraten.

Grrwll...

Ill be watching you

2008-11-06T13:49:00.000-08:00

She bought a dress, and I definitly liked it!!!

K U K

2008-11-02T04:23:00.000-08:00

Typ det mest diskuterte emnet av alle.

Av alle, menn som kvinner, homofile og lesbiske, kåte tenåringjenter og ungdomskolegutter etter gymtimen. Kuk er gøy, og spennende, kjedelige og ekkelt.

Kuk er ALT. Uten kuk, ingen mennesker. Sånn er det bare. Det nytter ikke å sitte å ruge på eggene deres hvis ikke noen tar seg bryet å knulle dere. Og uten knulling blir det ikke annet enn eggerøre og speilegg. Det vet hønene på Prior alt om.

Menn snakker ofte om kuk som ett verktøy. Om hvor flinke de er til å bruke det. Litt som å treffe hammren mitt på spikeren. Selv om de som oftest ikke har truffet spikeren i det hele tatt, i følge kvinnen. For kvinnen liker å snakke om hvor dårlige menn er til å bruke verktøyet sitt. Visste du at i 74% av alle samleieakter uteblir orgasmen for kvinnenes del? Det er kanskje noe å tenke på neste gang du, mannen, skryter til kompisene dine om at du har pult den deilige dama sønder og sammen og i stykker, og at du sprutet DNAet ditt utover hele trynet hennes. Var det like godt for henne som det var for deg?

Jeg vil utifra dette studiet konkludere med at homofile har bedre sex enn hetrofile-sånn jevnt over. Man kan ikke akkurat hoppe over en orgasme der i gården. Kommer du, så synes det, og kommer du ikke så synes det da også. I form av ingenting. Og ingenting kan av og til være veldig bemerkelsesverdig og iøyenfallende.

Vennegjengen min har i det siste diskutert hva som er en stor kuk og hva som ikke er det. Spekkhoggerens kuk, på bildet over, vil jeg si er ett eksempel på en stor kuk. Om du er uenig vil jeg si du er særdeles godt vandt.

Kattekuken (under spekkhoggeren), kan vi vell alle bli enige om at er en liten kuk. En hårete en også. Og der kommer vi inn på ett nytt emne. Hår.

Hår er jo omtrent det vakreste og styggeste som finnes. Vakkert på en ven jomfrupike i Vogue, ikke så vakkert i maten for ekspempel, eller på skrukken. Og det er det som er så spennende: Man vet fanken meg aldri hva man finner der nede? Må man ta med safarihatten, hekkeklipperen og GPSen eller bør man forbeberede seg på at det skal være glatt og ta med ishakken? Kuk er en uransakelig stor verden.

Appropos stor, satt i går å funderte på hvor mange meter, eventuelt kilometer kuk, en person kan ha pult. Jeg mener, om man hadde satt sammen alle kukene til en kjempekuk. Jeg fant ut at jeg omtrent har knullet 3 meter kuk. Det tror jeg er helt på gennomsnittet.

Mina derimot, som bare puler negere (eventuelt mørkhudede), tipper jeg fort passerer 10 meteren.

Dette er jo en særdeles god konkurranse for Mina. For dog puler hun bare på ett visst tidspunkt i året,når hun drar på ferie til Karibien, til gjengjeld kan hun jo plusse på en god halvmeter hver gang hun ligger uanfektet som en potetsekk på magen med hodet godt trykket ned i puta, med en eller annen Pablo humpende på ryggen. Det er noen som har det gitt...

Og for ordens skyld. "Jon" betyr kuk på Jamaica.

When you just realized...

2008-10-29T08:45:00.001-07:00

//its YOU, not Billy whos spreads the klamydia

//your boyfriend will leave you

//you just ate really bad sushi

//that doing the teacher for good grades was really worth it

//he`s just not that into you

// your father is gay

Portrett

2008-10-22T11:54:00.000-07:00

Welcome to the dollhouse

2008-10-16T02:04:00.000-07:00

Want some cupcakes? Ising? Cherrysoda?
Det vil jeg.
Og til tross for at Karim Rashid er uhyggelig upen, hadde jeg lett lagt meg på rygg i bytte mot dette her.

Rashid lager interiør for den lekne drømmende, barnslige, utfordrende og moderne mannen (eventuelt kvinnen), og jeg dør litt når jeg kommer hjem og ser mor og fars furuhimmel,

når jeg vet hvor vakkert noe faktisk kan være!

Parfymen

2008-10-16T01:25:00.000-07:00

Min nye yndlingsparfyme.
Eller,
hvertfall yndlings-parfyme-reklame.
Sassy//trashy//sexy
Fra Tom Ford & Terry Richardson

W R A P S

2008-10-15T13:58:00.000-07:00

Jeg og Ellen overhørte ett par småbondske gutter kommentere utenfor Qba:

" Døh, her har de skikkelig gode wraps!"

Wraps? WRAPS?!!!

Føl på navnet, lek med det, ta på det, men ikke stapp det inn i munnen.

Det er ikke en eneste ting man ikke kan fylle en wraps med. Wraps med kylling, wraps med syltetøy, wraps med karamelliserte brune bønner, wraps med morsmelkserstatning, laget av spelt og fullkorn og fire om dagen. Wraps er blitt den nye poteten! Stakkars poteten!

Poteten er bedre. For der wrapsen blir kjedelig (og det blir den ca med en gang), forvandler poteten seg til chips og pommes frites og noisettes og snakker samtidig fransk. Wraps suger!

Wraps. Har du noen gang sagt ett navn høyt og tenkt litt på det? WRAPS? Helt klart ett helt usansynlig teit navn. Hvis man først finner opp ett nytt måltid må man vell for faen meg ha originalitet nok til å komme på ett NYTT uoppfunnet navn. Hele pakken wraps er mildt sagt irriterende, SÅ 1999 og SÅ ute av rompa mi for SÅ mange runder siden.

Kutt den ut folkens, det er på tide å pakke ned wrapsen!

Fløy en liten blåfugl...

2008-10-03T10:28:00.001-07:00

London baserte Hellovon viser i disse dager frem dette nydelige kunstverket i Espeis Gallery in Williamsburg, New York etter en trans-atlantisk reise fra London Brick Lane, der det opprinnelig ble utformet.
I kontrast til noen av hans tidligere verker utrykker ikke bilde noe politisk, komplisert eller provoserende, bare pure estetiske bilder i landingsøyeblikket til en fugl tegnet av en særdeles begavet hånd.

Tim Flach

2008-10-01T15:17:00.000-07:00

Om du noen gang får planer om å portrettere dyret ditt ved hjelp av photo,

er Tim mannen som bør få gjøre jobben. Ingen lager close-up portretter og stemningsbilder bedre enn ham.

Tim ønsker i bildene sine, å skape en fusjon mellom virkelighet og fiksjon. Målet er å balansere på grensen mellom de to.

Du kan selv avgjøre hvor godt han får det til...

Pinto hester

2008-10-01T14:55:00.000-07:00

Det er store klammeribevegelser rundt temaet: "Hvem er menneskets beste venn?" Foruten hunden og katten og fuglen og kaninen, har vi også hesten.

Og det er ihvertfall ikke noen tvil om hvem av dem som gjør seg best i kunsten.

J e n t e r

2008-10-01T14:11:00.000-07:00

Man kan skrive

så mange

vakre ord

man vil

Venus

Afrodite

og Nefretiti

Men Alphonse Mucha

sa det uansett best

uten å engang

åpne munnen

Moshi Moshi!

2008-09-30T07:56:00.000-07:00

Man må ikke se ut som ett tivoli i de snirklete gatene i Harajuku, til tross for at det er en liten gjenganger av elementer fra La Chapelle//Koons//Murakami//Anime, kan den stilsikre også plukke med seg tips fra filmnoir inspiratører og den klassiske nacy drew verdenen.

Bildene er hentet fra www.dropsnap.jp, som driver en slags "5 på gata" blogg.

Skal man skille seg ut, og vil oppdage uante inspirasjonskilder, er det her man bør gå.

Om man selvfølgelig ikke er så heldig å faktisk befinne seg i selve kjernen til inspirasjonen,

T o k y o.

F R A N K S T E L L A

2008-09-30T07:43:00.000-07:00

Takk til Christina som fikk meg til å stønne av lykke ved nyoppdagelsen av denne fantastiske kunsten, laget av ærverdige Frank Stella. De tidlige verkene hans minner en smule om de stijl bevegelsens mesterverker og har fortjent en vell undt plass her hos meg.

Fashion and passion

2008-09-24T11:27:00.000-07:00

Jeg har laget min aller første t-shirt.

Jeg er fornøyd og uansett hva du sier, så er den fin.

MÅ jeg lissom?

2008-09-24T11:25:00.001-07:00

Har en tendens til å flashe rompa mi når jeg drikker.

Jeg begynner å bli litt lei av det!

Kåkksåkkårs!

2008-09-24T11:18:00.000-07:00

Du vet når man kjeder seg. Da finner man på ting for å få viseren til å gå.

Vi ville se hvor langt vi kunne stappe en a) banan, b) agurk

ned i halsen.

Dette må forresten, på ingen mulig måte bli forvekslet med aktiviteten kuksuging som er svært populært blant jenter og homofile!

Dette var noen minneverdige dokumentasjonsøyeblikk...

G r ø n t

2008-09-24T11:13:00.000-07:00

Oh ladyboy!

2008-09-23T10:20:00.000-07:00

Hva er greia med at det bare er de mest maskuline homsene som egentlig vil være jenter?

Nowhere man

2008-09-23T09:51:00.000-07:00

Jeg har en eksistensiell krise. Klisjéaktig nok. Idag gikk jeg rundt i to timer å prøvde å finne ut hvorfor jeg er til. Hvorfor jeg er akkurat her og hva jeg skal med meg selv. Det var en utrolig tragisk prosess. Middelalderen plaprer om momento mori, og det er akkurat det, men hva liksom? Hva gjør vi? Er det mer givende å redde tusen barn i Afrika enn å sette seg ned på en komposthaug og bare råtne vekk sammen med den dårlige frukten? Barna i Afrika skal jo også dø en gang uansett. Det er en deprimerende tanke at uansett hvor mange ganger man redder folk eller seg selv, så tar det en gang slutt uansett. Ingen er superman. Ingen er udødelige og alt vi gjør som er bra og som har betydning, vil en dag bli glemt av historien, visket vekk av tidens tann. Nedbrytningsprosessen er ett faktum for alt.

Kanskje meningen er å bare leve. Å puste, og oppleve og å hjelpe. Å gå seg enlang tur og være fornøyd med seg selv. Å kose seg med mat og drite det ut igjen etterpå. Kanskje meningen er at det ikke er noen mening i det hele tatt. Kanskje noen ser på oss? Kanskje det virkelig ER en Gud? Kanskje Heath Ledger løper rundt på rosa skyer og har det mye bedre nå, fordi det som virkelig betyr noe skjer etter at man er død?

Og i mellom tiden er vi alle litt som Beatles synger:

He`s a little nowhereman

sitting in his nowhere land

making lots of nowhere plans

for nobody

James Dean er død

2008-09-21T03:15:00.000-07:00

Lets face it James Dean er død, og kommer aldri tilbake. Det gjør forresten ikke Elvis, Grace Kelly eller Jesus heller. Men jeg vet om noen ganske bra erstattninger, hvertfall til James:

AGYNESS DEYN!!!!!

2008-09-21T02:42:00.000-07:00

Du vet. Jeg hater enkli når folk blir hekta på kjendiser. Jeg synes på en måte de som er det, ofte virker en smule hjernesvake og tilbakestående, og jeg har liksom aldri helt skjønt facinasjonen . Dere husker kanskje han tjukkebolla som var med i Tufte, han som samlet på autografer, han er jo ett prakteksempel.

Uansett, igår når jeg tok min alt for innarbeidede og forutsigbare lørdagskaffe utenfor farmers i Markveien trippet en aldri så liten tankevekker forbi meg. AGYNESS DEYN! Og jeg bare "WHAAAT?" Hva gjør hun her. Oslos gater er ikke verdig en slik celebritet. Hun burde få gå på gullstøv og rosa lotusblomster i sateng. Ikke la henne skitne til skoene sine mot den harde asfalten. Jeg falt i koma. Og er fortsatt på stadiet der jeg sier "...og jeg bare", så det vil nok si at det vil ta en stund før min første "knockout" celebritybite går over...

Im in love with Sarah Morris

2008-07-22T16:30:00.001-07:00

Sann inspirasjon. Evigvarende glede.

Homofaen

2008-06-25T08:38:00.000-07:00

I vår verden forguder dumme kvinner, som ikke klarer å gjøre "kvinnetingene" selv, 5 smått overproduserte amerikanske jentegutter. Hva de kan. Og av og til blir det litt som å være på sirkus. Homoene blir dyr og kan gjøre kunster. "Se hvor fine fargekombinasjoner de klarer å sette sammen!". Fantastisk dere, fantastisk!

Kvinnene er enige om at disse guttene kan voldsomt mye, nesten irriterende mye og GUD så pene de er. Alltid nystelte, nyklipte, de lukter godt, de har de morsomste vitsene og de får ektemannen din til å bli den mannen du alltid har ønsket deg. Mannen med både maskuline og feminine kvaliteter. De kan faktisk alt det du kan, og faktisk enda mer.

Det hele var okei og rosenrødt og rosa skyer på en turkis himmel helt til den ene lille homomannen ville ha barn. Han ville ha noe fra den hetrofile kulturen, og tenkte kanskje at siden han hadde gitt sin desperate housewife nabo hjelp med nytt kjøkken og belysning i gangen, kunne han få adoptere ett barn. Slik som frøken desperate housewife hadde gjort året før.

"Men herregud" Han kan sette opp verdens vakreste kjøkken. Han laget drømmerommet for barnet ditt. Han ryddet stuen din. Og på toppen av det hele forvandlet han ektemannen din fra en viril og smått irriterende løve til en som lignet mer på den kastrerte løven de har i dyreparken. Men barn kan jeg aldri tro han kan klare å ta seg av!

Jævla homofaen!

Hvis stilen din er sjarmerende...

2008-04-25T09:59:00.000-07:00

Jeg har en venninne. Hun er deilig. Hun begynner på J, J for Julie og jordbær, og alle guttene er forelsket i henne. Vanligvis er det litt sånn at gutta bare er ute etter å pule. Men sånn er det ikke med Julie. Gutta blir forelsket i Julie. De vil ha barna hennes. De kaster bort alt som heter angst og fremmedfrykt, kjøper konfekt og poetiske bind og ringer henne midt på natta-edrue. De vil gifte seg med Julie og kjøpe hus på landet med hvitt stakittgjerde og fuglekasse i epletreet ved sandkassen til minsten.

Julie derimot er ikke så klar for å stå å lakke på gjerde. Ikke enda. Ikke nå. Så hun tvinner litt på tommeltottene og rundt lillefingeren svever guttene mens sikkelet renner i strie strømmer ned på skjortekraven, eller palestinaskjerfet, eller batikkskjorten. For det er ikke èn type gutt som faller for Julie. De kommer fra fjern og nær med gull og grønne skoger. De har stuer med IKEA, og stuer med nips, de har en rosa gitar og klaver fra 1800 tallet.

Noen av guttene er desperate. noen spiller spiller psykologiske krigsspill med Julie og håper at det skal føre til bikje og barn, noen maser, og noen skriver meldinger til tommelen blir hoven.
Men Julie, Julie har ikke tid. Guttene må leke med hverandre. For Julie er opptatt. Julie har en butikk. Butikken med det rare. Den heter Sjarm og trollbinder gutter og jenter på jakt etter livet i form av små ting. Eller store ting. Vakre ting. Romantiske ting.
Så ta turen innom. Her vanker skatter. Og du skal ikke se bort ifra om du blir littebittegrann forelsket også...

Sjarm
Markveien 56
0550 Oslo